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二三事 (Jane's Hut)杂七杂八
备忘录之前，我从未想过我会真的有一个孩子。
高中的时候，我对朋友说，我这辈子不会结婚；大学时，我对朋友说，35岁后就不要活下去了，否则就太老太难看了。 而如今，我，竟然，已经有了自己的孩子，而且我已郑重向自己发誓，一定会陪她走尽可能长的路。
去学心理学无疑是起了主要作用的。人格心理学的老师很厉害，当他让我相信了行为主义的时候，他一定没想到，他还决定了一个宝宝的降临。不过，性心理学的老师说，我们的一切行为其实都是听基因的，如果基因决定让宝宝出生才是根本原因，那学心理学只能算导火线。（以前考历史都得分清楚历史事件的根本原因，主要原因和导火线）。
虽然在怀孕时作好了自以为最深刻最充分的准备，但真的发生时，还是超出我的想象。痛、血、汗、累，加上我自己感觉到的轻微焦虑和抑郁倾向，这一年，是我有生以来最苦最累最痛苦的一年。清晨的喂奶，每天风吹日晒的户外活动，腰酸背痛的陪爬、陪走路，不断的向她说话直至每天都嗓子疼，半小时抱着哄睡觉，准备各种辅食，讲故事，乘她睡着的一两个小时赶着去买建材装修，担心她吃得太少或吃得太多、睡得太少或睡得太多……母亲，是一个不受劳动法保护的职业。
同时的，她会笑了，会抬头了，会叫妈妈了，会爬了，会坐跷跷板了，会滑滑梯了，会走路了，认识数字、形状和颜色了，会亲亲你了……
很快要搬到新家去了，我为她准备了她的房间，她将在那里成长。 有时候，我想我会一直保留她的房间，即使她成家立业，只是偶然回来小住。当我想念她的时候，我会去整理她的房子，就像她放学仍然会回来，像她从未离开过那样。
先生去底特律出差了。 他的夜晚我的白天时他打来电话，说正在看一部不知名的电影，，男主人公得了肾病，女主人公想换肾给他，却发现自己怀孕了，手术无法进行了，男主人公却说：“我很高兴，我想象着我的孩子会生活在这个城市里，呼吸着清晨的空气，走铺满落叶的小路，吃冰淇淋，看球赛……” 我说，我也很高兴，我们和编剧想得一样。
平时，我用一些十分简短的文字记录了她的成长。 当哪天她不爱我、离开我时，我也能籍此回想起发生过的种种，有些母亲把它叫作育儿日记，我称它为备忘录。
最近的生活
日子如水一般的过去，活得简单，心亦简单......
四季歌 （达明一派） 红日微风吹幼苗，云外归鸟知春晓，哪个爱做梦 一觉醒来，床畔蝴蝶飞走了。 船在桥底轻快摇，桥上风雨知多少，半唱半和 一首歌谣，湖上荷花初开了。 四季似歌有冷暖，来又复去争分秒，又似风车转到停不了，令你的心在跳。 桥下流水赶退潮，黄叶风里轻轻跳，快快抱月睡 星星闪耀，凝望谁家偷偷笑。 何地神仙把扇摇，留下霜雪知多少，蚂蚁有洞穴 家有一个门，门外狂风呼呼叫。 四季似歌有冷暖，来又复去争分秒，又似风车转到停不了，令你的心在跳。 当爱在靠近虽然隐藏得好，但实际她是个很典型的“爱无能”者。
按心理学的理论分析，“爱无能”形成的原因可以追溯于幼时的成长过程中缺乏必要的爱和关注。 而加之历年来在书中看到的和身边人曾经发生的种种故事， “爱无能”在她身上的症状表现为：表面正常，人际交往一如常人，也不排斥生理上的亲密关系，但极度恐惧心理上的亲密关系，害怕爱上别人，害怕担负责任，害怕被伤害，很难有放心的感觉。 但同时，她又很感性，信奉着地老天荒的爱情理想。 可想而知，当有感情发生的时候，她的内心冲突总是让她痛苦不已……
她的故事也总惊心动魄，亲近的朋友时常和她开玩笑说：“小说、电视剧也不过如此！” 她一直也没完全安定下来，她总是很懊恼自己的“爱无能”。
她和他的结识和她之前的故事比，并不新奇。 她并没意识到这一次和上一次以及之前的其他次会有什么不同， 但奇怪的是，她和他居然在一起呆了近四年了。
那天，她在《读者》上看到一篇文字： 《不管怎样，我都爱你》 星期五的早上，一位年轻的商人终于决定要求老板为他加薪。在离开家去上班前，他把他的想法告诉了他的妻子。整整一天，他都一直处于高度的紧张和深深的忧虑之中。最后，在傍晚时分，他终于鼓起了勇气，走到了他的老板面前，提出了加薪的要求。让他喜出望外的是，老板竟然很爽快地答应了他的要求。
她看完很感动，在给他打电话的时候就念给他听这个小故事。 让她没料到的是，电话那头居然传来了他的哽咽声，在他的OFFICE的小会议室里。 她突然明白了，为什么这四年里有分歧，有争执，有吵闹，她还是会和他在一起。 她听着话筒里他的呼吸声，觉得从来没有过的踏实和放心。
真的想 寂寞的时候有个伴， 天地都安静，
唯一不安的是 你的决定
另，我母亲已动了手术，切除了肿瘤，好在发现得早，并未扩散。 现母亲已进行了2次化疗，还需4次化疗和一系列放疗，情况尚好，十分谢谢大家的关心、支持和帮助！ 插播 好不容易在3月18日考完了三门心
理学考试，不料母亲被查出乳腺肿
瘤（良性还是恶性须开刀后做切片
才能确诊），立即住进了医院，只
等着排定开刀日期......
虽然我平时是个行动上很孝顺的孩
子， 但心底里，我与母亲一直不亲
（其间种种待日后撰文细述），而
且一直以来，我也都以为自己已参
透生老病死，但是，当目睹她日渐
苍老的脸， 入院后无从排遣的不安
， 对未知的将来的担忧，我无法抵
赖心底的动容......
树欲静而风不止，子欲养而亲不在，
该是人生排名前三位的悲哀吧。
桃花劫《摸鱼儿》 元好问
恨世间，情是何物，直教生死相许。
天南地北双飞客，老翅几回寒暑。
欢乐趣，离别苦。
就中更有痴儿女。君应有语，
渺万里层云，千山暮雪，只影为谁去。
横汾路，寂寞当年萧鼓。
荒烟依旧平楚，招魂楚些何嗟及。
山鬼自啼风雨，天也妒。
来信与，莺儿燕子俱黄土。千秋万古，
为留待骚人，狂歌痛饮，来访燕丘处。
我是在2月13日看完《金枝欲孽》的，不是在2月12日的元宵节，也不是在2月14日的情人节。
需要声明的是，这并不是我刻意避免的，我从9日开始看的，平均一天看3/4张碟，原来我还想着这每张碟11集，最后一张一天怎么也是看不完的，好歹得看到14日了，却不料，最后那张碟里仅四集是《金枝欲孽》，剩下的居然是《白银谷》的最后8集大结局。 我想一切都是天意，这也让我有些欣慰，若在元宵节或情人节看完那么惨的故事，总是有些不吉利的。
我倒不觉得这部戏很好看，不太明白为什么当初在香港它那么红。 编剧凿作
不过，虽然这部片子没让我赞叹，却着实让我感叹了。 我感叹徐公公千算万算，竟然没考虑到一个二八的女孩正是情窦初开，多么容易为了所爱之人心甘情愿舍弃一切啊；也感慨孙白杨纵然在脂粉堆里打滚了那么多年，仍然为了一个似是而非的爱人甘冒天下之大不韪；亦感惜福雅已身为贵人，然为能常常见到心爱之人，竟放弃唾手可得的明显会升级的荣华富贵，而长期服毒以待君来…….
一直以来，我们都把不应该有的或没有好结果的感情统称为“桃花劫”。 最近身边的朋友也屡屡应劫。 有一人与两人纠缠，不知真命天子究竟是谁，当事人痛苦万分，都知道“舍鱼而取熊掌”，但哪个是鱼哪个是熊掌它是个难题；有发生老少恋的，年龄是Double的，感觉是良好的，家里的那位却又是不想得罪的，症状也是痛苦万分，被我讥笑为“作坏人也作得不彻底”，现天天催我帮他联系心理咨询师。 都知道桃花劫是该避免的，但生活本身是如此的平淡无奇，只待我们天天上演着嬉笑怒骂，情不惊人死不休的剧情来娱乐自己，谁又关心哪天是大结局，谁又会管它是“桃花运”还是“桃花劫”呢。
上性心理学的老师是个极好玩的人，常在课上拿爱情来调侃， 他的有些想法居然和我想的一样，譬如觉得爱情也是一种能量，早消耗多消耗，能提前预支掉多余的，一定有利于后来的安定团结。 所以，我一直盘算着，若我生个儿子，一定要让他在20岁前谈10个女友。 ;-)
预告：下期题目《影响我一生的人》 ，欢迎前来观看。
回乡即书
Long time no see. I am back.
前一阵子一行12人去了普吉, 见到了绵延3,4公里的最繁华的夜市, 吃了此生最奢侈的海鲜大餐(一桌上两个2.5公斤的花龙, 10个平均1斤重的濑尿虾,3只膏蟹), 看了从未见过的如此众多的绚烂至极的鱼群并与之亲密接触......
Maldive归来不看水 Phuket归来不看鱼
姐姐妹妹开起来这几天一直犹疑着要不要写这篇文字，心里始终缠绕着“家丑不可外扬”的古训，但考虑到“大义灭亲”也是老祖宗教导过我们的，所以还是在电脑上敲出这样的题目了。
我差点挂了，就在南北高架我前往学校上课的时候。 我死命地踩刹车，硬是将车由80多码的运动状态改变至静止状态，身体整个冲在方向盘上……一切的发生都因为一位觉得一打方向灯立马就可以变道的MM。 我这几天一直在想，幸好我反应够快，刹车踩得够狠，不然，不然……
虽然各种消息都那么说，我却一直都不太愿意相信男生比女生开车开得好的，有时甚至会和男性朋友们为此类观点争两句，而我辩论的依据一般是我自己。 我学开车的时候师傅就夸我车感好，被其惊为天人，每次上车师傅都要当着同时学车的学友们表扬我，后来甚至怀疑我是否是复考的，直到我很肯定地郑重地声明我仅开过卡丁车，而我也确实很争气地仅学了7次就过了驾考，让师傅在其他同事面前着实长了回儿脸，这是师傅此后经常给我打电话时告诉我的。
我想我若是把姐姐妹妹开好车作为我的新年又一愿望，上帝、佛祖和安拉都不会说我贪心吧。 其实说穿了，你要做的也就是邓爷爷说过的“胆子再大点，思想再解放点，步子再大点”，当然还得加一条“思维再合理点”。
我还很讨厌的一件事是有人开车时打着远视灯。 无论是后面的车还是迎面而来的车，打着大光灯都会让周边的其他开车人痛苦万分。 我一直不太明白在上海那么灯火通明的地方为什么还有人要开远光灯呢，想不明白了我就把这归咎于那个人很没有礼貌。 一般对付没礼貌的行为，我都会拿出慕容复的绝招，我会故意开慢让其通过，然后也打开我的大光灯在尽量避免伤及无辜的情况下一路跟着它。 这个方法我已经试用了几次了，又解气又过瘾。
如果哪天你看见一辆开着大光灯的车后面紧紧尾随着一辆开着大光灯的银色蓝鸟的话，那你就是看到我了。
《如果•爱》PK《无极》其实看完这两部电影都蛮久了，但早早答应过一位朋友，说会写一篇文字，所以今天就来炒个冷饭，也算做到了“小女子一言，宝马难追”。 ;-)
（旁白）电影几乎是我最爱的娱乐活动，胜过所有吃饭啊，K歌啊，跳舞啊，旅游啊等等等等。 小时候就经常泡在录像厅、电影院里；大学暑假在外打工，更是经常一人中午溜出去看午场电影；到了现在，几乎每周都会去看一至二场，坐在黑乎乎的影院等着电影开场是我最幸福的时刻……
废了那么多话，不过是为了向大家提交一下自己的电影鉴赏履历，以证明自己是资历颇深、为我国电影事业的发展做出了不少贡献、久经考验、有着一定鉴赏力的发言人。 （笑）
（双手抱拳）闲话就此打住，且看以下《如果·爱》和《无极》的正式比赛。 （敲锣：10秒）
第一回合：故事情节（总分30分） 好电影必须有个好故事。 （画外音：徐静蕾徐博客）：剧本剧本，一剧之本。(详细内容请参见徐博客的Blog） 选个好剧本和好编剧是绝对是一个导演能否拍出成功电影的基础。 我个人以为，电影的主题选择应该遵循“Less is More”的理论，不宜过大、过于笼统。
虽然是歌舞片，但《如果·爱》的主题无疑是在讲生存和爱情，陈可辛的意图十分简洁明了， 且以戏中带戏的故事来展开，让我想起以前很喜欢的一部日本影片《W的悲剧》。 --------得分20分。 我不止一次地发现，大陆的电影界人士往往太想表现自己的深刻性，太害怕自己显得市井和无士大夫气，总是表现成中国文化捍卫者和斗士的模样，或是视所有观众为假想敌，觉得自己肩负着体现文化气息和宣扬中国文化的沉重的历史重任。不深刻，不成戏！ 陈凯歌恰恰是这一派的领军人物。 无极本是虚无的概念，自然是仁者见仁、智者见智的，这样的主题，或许在没放映电影前，会引来好奇的观众，但一旦揭开面纱，必定招来骂声一片。 想用短短2小时讲明白无极的道理，同时还涉及爱情、自由、尊严、承诺、种族甚至同性恋…… 偈语云：不可说，不可说，说即错。 可怜的陈凯歌…… （叹气声）--------得分15分。
第二回合：表现手法（总分40分） 如果一定要把说故事归咎于编剧的能力的话，那电影的表现手法则完全是导演的本事了。
《如果·爱》的表现手法很是新颖，大胆采用中国电影中极为罕见的歌舞片来演绎爱情故事，陈可辛是聪明的。 而且歌舞的夸张表现恰如其分地造就了影片浓郁的感情气氛，与影片中金城武的强烈感情相得益彰，使其一点也不显得突兀。 只是池珍熙的角色显得有些凑戏，似乎仅是为了“闵大人”的票房号召才设了这个角色。--------得分25分。 而《无极》是震动了我的！ 场面真是好看啊，无论是光明的红色军团，无欢的金鸟笼、白色世界，倾城的樱花服饰和羽毛服，还是漫天的海棠花雨…… 真的是美仑美奂，我喜欢这样华丽得奢侈的画面，充满想像力，让人自愧不如。 （画外音：可以得出结论，北电的美术老师毫无疑问是个高手，证据就是陈凯歌和张艺谋。）--------得分35分
第三回合：演员挑选（总分30分） 好的电影离不开好的演员，正如水和舟的相互意义。
陈可辛在该项上又显示出其非凡的识人才能，《如果·爱》的演员们几乎就是角色需要的那样。 周迅一直是令我奇怪的演员，清纯的时候极清纯，沧桑的时候又极显沧桑，真正是演戏的胚子；张学友在戏中演的那个感情不那么露骨但却举手投足间又渗透出款款深情的导演，也令人拍案；不能不提的当然是金城武，该男子实在太帅，属传说中用眼神就可以杀死人的那类，演的又是如此痴情的男子，我想，他若拿灼热的眼神盯着你，一定有人会得心血管疾病。 (笑) --------得分25分 相比较，《无极》中的众影帝影后似乎就没那么出彩，真田广之的国语实在太烂至近乎滑稽， 以至表演也连带显得较生硬；张柏芝虽美却没有杀伤力，说是倾国倾城实在有些勉强，她在戏中只是沦为一个道具，我想我不会为这样的女人“抛头颅，洒热血” ，虽然我也想不出谁可以替代她；谢霆锋是有所突破的，显得老到很多，但个人以为他在影片的前半段演得过于正常，还不够变态，以至当剧情推进至揭示他与倾城的馒头渊源时，观众显得不太接受他的偏执型人格障碍而引发一片笑声；张东健的昆仑是个好演的角色，所以只记得他的帅而没其他印象；值得夸赞的是刘烨的表演，十分抢眼，令我对他刮目相看。--------得分20分
（击鼓：10秒）现在宣布PK结果： 《如果·爱》 得分70分 《无极》 得分70分
（旁白） 最近在新闻中总看到陈可辛和陈凯歌率众去各地作宣传的报道，他们的所言所行都让我清楚地感受到他们对电影的热爱和一腔热血。 我想我的评论是个人的，我也真心觉得他们已经做得很好，而我只是在做些鸡蛋里挑骨头的工作。 在此，我谨代表一个真正的电影爱好者表达我的新年愿望之一，希望能在新的一年里看到更多的好影片，好制作，好导演和好演员。 要去看《情癫大圣》了，我闪先。（笑） 在上海做女子前一段时间看到有位博友写了篇文字讲“喜欢什么样的男人”，觉得蛮有意思的。 那位博友的SPACE里贴了不少照片，一看就知道是个大美女，美女写那样的博文，自然吸引了不少人的关注，今天看到那篇文字已经累计有27个评论了。
我虽然没实际参与捧场，但还是以意念支持她的，因为我在心里也认真想了想我喜欢什么样的男子。 我并不想在这里揭晓我的答案（嘻嘻），但我却由此想到“在上海做女子”这样的题目了。
在上海这样的城市做女子是难的， 难在很难脱颖而出。 每个女子走出来，都妥妥帖帖地好，都化没有痕迹但美丽的妆，懂得皮草混搭波希米亚；知晓最新的电影、文学和音乐，熟悉哪里的红酒、芝士蛋糕好；大都去过不少地方，还会带着相机拍些视觉日记，文字也都写得很流畅；也很知道如何与男人相处，以及适当地放纵自己；当然还能做些可口但不复杂的小菜，上得厅堂下得厨房；同时，鉴于整容行业雨后春笋般地蓬勃发展，我想，接下来的日子里，连得天独厚的美貌也无法指望了。
所以在上海做女人，难免让人灰心。
也没见过真让我拍案叫绝的女子，想象中的好女子似乎应该是待人真诚，让人如沐春风；自省而自知，有开阔坚定的人生观；真切地去感受，尊重生活和生命；认认真真地做自己，自成体系，自顾自地盛开，美丽得让人情不自禁地在旁鼓掌……
写文章时正坐在中信的Starbucks, 看四周众多的各式美女纷沓过场，是件过瘾的事。 我突然想到一个超越小我的理论：百花齐放的绚烂，让旁人赏心悦目，或者，这才是在上海做女子的真正意义？ ;-)
堂兄和他的孩子
堂兄一直都不想要孩子，觉得要操心的事太多，嫌烦。 这一拖再拖的，堂兄34岁了，堂嫂也33岁了。 这个孩子是堂嫂一再坚持才决定生的。
堂兄小时没在父母身边长大。 三伯三婶一直在新疆工作，因怕孩子吃苦，堂兄满周岁后就被安排在北京的亲戚家， 直至上小学5年级才回到新疆。 他上完大学后，因三伯三婶们想落叶归根在上海， 堂兄才来到上海发展。所以，2000年之前我几乎没怎么见过他。
堂兄很成功，短短的时间已经升任为某知名银行支行的副行长，没有任何背景，没有任何关系，他的升迁几乎是个奇迹。 每次见他，他都谦谦有礼，沉稳周全，妥帖得让人舒服，但分明又有着距离，对他父母也如此。 大人们都夸他好，说他小时候就极有礼貌，做任何事都不让大人操心，但我看过他小时的照片，照片里的孩子穿得很好，却没有笑容，眼神戒备。 其实, 据说亲戚对他很好，象自己的孩子似的, 关于这样的现象，我倒是有切身的体会。 我家也曾照顾过一个寄养的孩子， 我也十分尽心尽力地待她，她很高兴地在我家过了3年多，和我极好， 但我心里很明白，我们只是好吃好穿着她，其他的只是有一搭没一搭地在做，怎么也不如父母般责无旁贷地付出……
前几日，我去医院探望。 虽然是剖腹产，但堂嫂气色很好。 孩子长得秀气，更像堂兄，很好看，小小的手脚，婴儿肥的小脸蛋，睡着时还时不时地晃晃小手，可爱至极。 说话间，我看见堂兄仔细地凝望着他的孩子，我不知道他在想些什么，但我想，随着孩子的长大，堂兄必定能感受到诸多快乐，因为，这将是他此生最亲密的亲情。
“好学书童”听“逃学书童”
周六我将参加二级心理咨询师的入门考试， 这两日忙于复习。 发现自己已经很久很久没有考试了，现在竟然有些期待这次考试，我想，它会成为我记忆力尚未消退，进而推论我仍很年轻的有力佐证。 最近经朋友推荐，发现了一位大陆的音乐天才，名为后弦， 专辑《古玩》，一级的音乐，特级的词， 专辑里的《给安娜》（最爱这首）、《西厢》和《逃学书童》等均好，特别也推荐给大家。
咨询初体验----我的监狱之行（完整篇）从前，有一个胖和尚和一个瘦和尚两师兄弟出外云游。途经一座独木桥，桥下河流湍急， 一名美丽少妇正在桥边一筹莫展，她生得很美，杏仁眼柳叶眉，外加一张樱桃小嘴，神情更是楚楚可怜。见到两和尚，少妇喜出望外，她先来央求胖和尚背她过河。 胖和尚急忙连连摇头说：“阿弥陀佛！男女授受不亲，更何况我们出家人，我不能犯了色戒！” 少妇无奈又去央求瘦和尚。谁知瘦和尚嘻嘻一笑，二话不说，背起少妇就沿着独木桥向对岸走去。 到了对岸，瘦和尚又背着少妇走到平坦路面才放下少妇，少妇盈盈作福，连连感谢瘦和尚，瘦和尚仍是嘻嘻一笑。 这时胖和尚也过了河，见那少妇离去后，就一路追着瘦和尚责怪起他来：“师弟，你怎么可以近女色呢？你这样不就违背了师父的谆谆教诲，犯了佛门戒律了吗？我回去一定要告诉师父，让你好好思过！ 你真是太让我失望了，想不到才出寺门没多远，你就受不了人间的种种诱惑了……” 胖和尚一边走一边地数落着瘦和尚，瘦和尚却默不作声，只一路往前行，胖和尚见他毫无反应，更是恼怒，喋喋不休着。突然，瘦和尚停下脚步，回头看着胖和尚道：“师兄，其实我早已经把她放下，而你却一直背着她。”
不过最近发生的一件事，让我还是忍不住要提到它，因为，这是比小时候抽男孩耳光，撬邻居家的窗，考试作弊和在屈臣氏偷东西相比都更为紧张，刺激和让我好奇的事情，我，终于，去了，全世界最最最恐怖，最最最神秘的地方----监狱。（请不习惯上述修辞的看官谅解，小女子最近刚看了哈4。）
因为我现在所上的心理咨询班的第一批的学员是监狱的狱警，所以，为报答师恩，师兄们就给我们这些师弟师妹们提供了去监狱实习的机会，名额十分有限，近90名的学生中只有8人可以前去。 我很幸运地得到了这个机会。 不过，说是很幸运，其实只能算是我运用心理防御机制后的一个说法，当时课堂上愿意报名前去的同学不过也就十来个人。 大家都议论纷纷着要不要紧，可不可怕…… 其实我一样地又好奇又忐忑不安着。 我从没想过我会去监狱， 正如我从没想过我会去地狱。 我一直觉得面对什么样的人我都能应付自如，但是，要面对那样的人，又是一大堆…… 在影视作品中的我们又经常看到好人或无奈，或被人陷害，或一时失误锒铛入狱的……这将是我第一次给别人做心理咨询，我还从没做过心理咨询，我必须独自面对…… 思绪纷杂，我思前想后都不能确定我明天应该以春风般温暖的态度还是秋风扫落叶似的态度来定位自己，加之联想起诸多影视作品中的种种场面，我敢肯定的是，我的心在我报了名之后就一直在更接近嗓子眼的位置跳动着。
第二天我是自己开车去的。 为了8点能到青浦的指定地点，我7点15分就出门了，我想了解我的朋友们都知道这样的时间要求对于我是多么高难度的一件事。 但是，我做到了! 我于7点50分就下了A9青浦口，向路人打听着并一一地路过青浦监狱，女子监狱，少年犯监狱等等， 最终带着我在嗓子口的心到达了我要到的地方（鉴于狱方的要求，我将不会在文中提及监狱的具体名称。）
在我说出是来做心理咨询的之后，门卫很轻易地就让我连人带车都进去了，这多少让我有些意外，好像防卫太不森严了吧，后来，我才知道，真正的门在里面呢。我们一行有7人（原定的另一人最终还是打了退堂鼓），接待我们的警官姓陈，30岁刚出头的样子，寒暄了几句后，我们就被带领着到了关卡，那里有多人把守，我们被要求填写了姓名和身份证号码。这样,我们才进入了那道跨越自由和不自由的门。
我们先被领到陈警官在门里的另一个办公室，那是属于他一个人的空间，房间里有小沙发，有音响，有电脑，还有一橱的书，我们都觉得好，觉得舒适，陈警官也十分和蔼地寻找各种话题想让我们放松，但看到铁栅栏的窗，我总有隐隐地不舒畅感。
原以为咨询会在一个一个独立的小房间里进行，但最终我们却被安排在一个大的多功能厅里，七个人分布在不同角落，陈警官说这样我们会觉得安全些。他们想得真周到，我暗暗嘘了口气，我知道我没做好独自面对一个不知道他到底做过些什么的囚犯。
定好的早上的七个犯人被各分区的警官带来并一一分给我们。
我的第一个咨询对象，是个孩子，一个18岁的孩子，但已是累犯。16岁的时候，他就和朋友一起抢劫，那时还只能关在少年犯监狱。他今年3月刚满18岁，8月又与另一些朋友一起盗窃仓库，再次入狱。 他申请要心理咨询的理由是父母许久没来探望他了，他很焦虑，觉得被遗弃。 我在仔细询问了他从小到大和父母之间的关系后，觉得自己看了一部桥段陈旧的讲述问题青少年的故事片。他家在金山，父亲经营茶叶生意，经常不在上海，在上海也总不在家，母亲很早以前就赋闲，因太为空闲而迷上麻将。他很小的时候就发现家里总没有人，住在隔壁的奶奶才会做饭给他吃。 长大后，他也不找父母了，有时会有一、二个月都没打过照面，见面就是吵架，态度好的时候大都是为了要些钱，后来渐渐也不开口，自己想办法弄钱。 朋友是他最重要的精神支柱，为了他们，他什么都愿意做。 第一次入狱，父母还曾来送东西；这次进来，3个多月了，没来过一次。 我觉察到，那孩子说到父母时，有隐隐的恨意；对未来，又有着不知何去何从的迷惘。 我心里觉得很是伤感，为这样的亲子关系，为他的过去和将来，但面上依然保持着亲切的笑容。 我耐心地倾听他的诉说，即时表扬他有卓越的独立生活的能力，将来只要走对路，一定能有很好的发展，他听我如此说显得很高兴, 似乎从来没人从这样的角度来看待过他小时候的经历。我也诚恳地试图告诉那孩子什么是正确的朋友观；当说及与父母该如何沟通时，我问他是否希望和父母好好相处，他给予了我肯定的回答，然后我提出希望他能在下次父母来探望的时候，好好向他们认个错，和他们好好谈谈，说出你想和他们亲密相处的愿望。 我说沟通是双向的，他也有责任来迈出这一步，而不能只指望父母的付出。 一小时很快过去，最后，我故作轻松地告诉他父母一定会来探望他的，他用将信将疑的眼光看我，而我坚定地对他点头以示肯定，但心里毫无把握。
下午的咨询对象是个25岁的湖北汉子，想不到他的出事也与父母有关。他来上海已有8年，做过自己找活的泥水匠、水电工，后来也进入物业公司当水电工，最后自己开了家小公司经营水电配件，年收入也有个2、3万元。 但8年来，父母一直都写信问他要钱。他父母都只是农民，但父亲是封建家长制的推崇者，相信棍棒之下出孝子，他小时候没少挨打。他来上海后，父亲总觉得他在上海发了大财忘了父母，而他在最困难的时候，自己每天早上1馒头，中午晚上2馒头地打发自己，还坚持汇钱回老家。一年半前，父母又来信说要盖房，让他汇5万元回去。他终于铤而走险，盗窃了原来他工作过的那家物业公司的保险箱，被判入狱3年。 虽然已经进来很久了，现在也因为有些水电工的技术而被分到了较为轻松的后勤区，但他发现自己经常无法集中精力，无法接受自己在监狱的事实，越来越难以入睡，有时甚至整夜失眠。 缓和或解决咨询者当前的症状是最重要的，于是我请他用心理暗示法来劝解自己，告诉自己我已经在这里了，只能既来之，则安之，每天在睡觉前默念15遍“我想做快乐的人！在哪里都能快乐！”，早晨对着镜子中的自己微笑10次，有可能的话，也可以用写作宣泄法，将所思所想写下来，完成情绪的宣泄。我也告诉他，父母只是我们生活的一部分，他应该好好和父母谈谈，让他们了解他的真实生活和真实想法，要相信他们是爱你的，只是方式方法不对而已。我给他讲了上面两和尚的故事，告诉他有些东西是要放下的，而不能总背着，包括对父母的怨恨以及对自己已是犯人的事实的接受。
在回来的路上，我很坦然，我察觉到自己的成长，助人自助，虽然我最初也只是那个胖和尚，但在结束时，我终于也变瘦了。
明天是我的生日，但我却将以从未有过的形式度过，因为我将从早上9点一直上心理课至晚上9点。 但我挺高兴的，一直让自己保持学习的过程，并感觉到自己的成长，那应该是给自己的生日以及生命最好的礼物吧。 预祝自己生日快乐！
迷上《上海往事》
只因周六晚流连钱柜至凌晨四点才返, 并知晓”女人美貌的魅力更胜于歌喉”的简单道理, 所以周日晚九点就已经乖乖地呆在床上准备补美容觉. 但要知道, 心理与生理在某种程度上也是一对矛盾体, 所以我的生理也不出意外地犟头倔脑直至我迫不得已地按亮了电视. 那就是缘分, 大到人与人之间的相识, 小到你今天买了这件衣服而不是那件, 那都是缘分, 我一直都这么想. 于是, 我看到了电视里的刘若英扮演的张爱玲和赵文暄的胡兰成…..(但不知道为什么他们径直改了所有人的名字, 或许是怕官司吧, 这年头.)
虽然张爱玲和胡兰成的故事是我好奇的, 刘若英和赵文暄也是我喜欢的, 但这并不意味着我就会全盘接受, 是它的台词, 一下子吸引了我. 屏幕上, 似乎张和胡还初相识, 只见他们极为含蓄, 典雅又极为煽情地打着机锋, 隐晦却充满了张力, 真正是空气中都流动着风情…… 这是第二部有着让我印象深刻的台词的电视剧, 前一部是<大明宫词>.
“赌书消得泼茶香, 当时只道是寻常”, 难怪聪慧通达如张爱玲也敌不过……
要赶去上心理课了，文未完但也不必待续了。 周杰伦与萧邦与上帝最近听了周杰伦的新专缉《十一月的萧邦》, 喜爱的歌曲有<夜曲>, <麦牙糖>和<发如雪>.
杰伦对我的音乐观的丰富是有重大意义的. 以前, 我总是将纯音乐与歌曲割裂开来对待. 而作为一个文字青年, 小时候, 我喜爱一首歌曲的缘故总是仅仅因为它的歌词优美; 略长大后, 又提升为首先要歌词优美, 然后必须旋律动听的高标准、严要求, 所以能入选”我喜爱的歌曲”是极为不易的. 杰伦的出现颠覆了我这一狭隘的观点, 我很是感激他. 他第一次使我较为纯粹地以旋律的角度来区分好听歌曲和难听歌曲, 当然这主要是源于你几乎听不清他在唱什么，若你没有歌词在手的话。 喜爱的第一首他的歌是<龙卷风>, 不过后来我也免不了陋习再犯, 爱上方文山的词, 那是始于<爱在西元前>.
有朋友抨击周董, 说他的歌曲的风格实在太雷同. 在这点上, 我倒是有自己的看法. 其实,当我们长大后, 一般人的审美观是确定了的, 你会发现, 你喜爱的文字、画面、甚至人总是那一类的. 这样一来, 你就不难理解为什么”谋女郎”巩俐, 章子怡, 董洁等都有些像, 而王家卫的男女主角为什么永远是颓废而带有风情的…... 当然, 我们的审美要求可能超出周杰伦的范围, 但请记得, 你有再挑一些其他的歌手的歌曲听和喜爱的权利, 若一味只要求周杰伦改变, 恰恰是我们的一种只希望别人主动的偷懒思想的体现以及对事物多样性的理解的偏差.
现在的我算是周杰伦的粉丝, 但在其庞大的粉丝帮中, 想来我只能算作”一袋弟子”. 说实话, 听到《十一月的萧邦》这样的专辑名称, 我实在是觉得有些嚣张, 但最近在车上听收音机时, 突然听到主持人嗲嗲地念一个观众的来信:” 我终于发现上帝并没有遗弃我们, 他只是改名为周杰伦了!” 我实在忍不住地在车里哈哈大笑起来…… 神话看《神话》已是较久前的事了，但周一晚的那场在Cash-box的告别演唱会上，一位朋友点唱了它的主题曲，于是让我又回想起了这部电影。
虽然电影里成龙和金喜善呆一块儿实在显得太老了，孙周的说话让人太难受了，印度美女那段太凑戏了，古代的科技太厉害而现代的科技又太落后了，桥段抄袭得太多也太明显了，但当悬浮着的始皇陵在画面上出现，主题音乐响起，金喜善以白衣飘飘，人也飘飘的绝美形象带着成龙大哥飞来飞去， 直至最后她发现他并不是她所等的那个人，而毅然决然地选择了毁灭的时候，我还是被一下击中至鼻子发酸。
一来，等待千年、矢志不渝的爱情又有哪个凡夫俗子不期待；二来，能自由地飞来飞去是我自小就有的梦想。
早在小学时，我就有了武功情结，确切地说是轻功情结，我对能飞来飞去寄以极大的憧憬。 那时武侠片刚起步，大侠们大多是白眉入鬓的妆面，在各种假石上打得砰砰作响兼飞沙走石，那时我就对能飞来飞去羡慕不已。印象深刻的是，还记得那时曾放过一部《少女慈禧》的电视剧，好象是刘雪华演的，里面有一段戏， 说某天，她的情人（现在揣测应该是鬼子六恭亲王弈訢）和她共骑一马闲逛，突然他自马上飞身而起，落至远处的一棵芙蓉树上，采撷了一花又飞身而回，斜插入伊人的云鬓，两人相视而笑…… 直让当时的我觉得，用现在的语言的就是，酷毙了！
生活教我们要理智，思维敏捷，逻辑清晰，做现实主义的拥趸，但有时候，总有那么些时候，我们却难免一叶障目，感情泛滥。我还是因为这一段始皇陵的戏而喜欢上了《神话》，千年的爱情和自由的飞翔，于我，都是想拥有的神话。
其实 我盼望的 PAUSE
千江有水千江月千万恨，恨极在天涯.
循着"一千个读者就有一千个哈姆雷特"的道理, 这几日想看看别人的中秋感悟, 未想, 竟没见到一篇高兴的文字. 因属意志薄弱之人, 于是, 在这花好月圆之际, 也生出些惆怅来......
进化论还是圣经----由《世界大战》想起
在看过的好莱坞影片中, 有很多都很好看, 也有很多让我感动并至今无法忘怀, 但真正引发我的思考, 不仅仅是对小我的思索, 而是上升至对生命、生存的深思的, 迄今为止只有两部影片.
第一部是<骇客帝国I>. 我是痛苦着看完电影的. 特别是当我看到尼奥疑惑地看着摆在他面前的一粒蓝药丸(去真实世界)和一粒红药丸(呆在虚幻世界)的时候, 我心痛至近乎潸然泪下. 因为我知道他其实无从选择. 在不同的情形下, 有时候我们是有选择的, 但这种不是, 这种是宿命, 因为, 虽然我们忐忑不安, 但我们终究都会选择看一下真实的本来面目, 即使明知是满目疮痍的真实…… <骇>几乎是我看过的最好的现代寓言.
前几日去看了<世界大战>, 发现它是第二部带来痛苦的影片. 影片是根据英国作家威尔斯1898年的小说改编的, 讲述的故事很简单, 外星人入侵地球, 一个码头工人如何带着自己的孩子逃难并成功脱险, 而人类也取得了最终的胜利. 影片播放以来, 听到的似乎都是负面评论, 或说它只玩技术, 没有情节; 或说它虎头蛇尾, 结尾仓促; 或认为过于血腥, 给人的恐惧感胜于震撼. 而我却觉得这是近年来极为少见的一部美国影片. 它没有过多的人类反击的火拼场面, 没有标志性建筑物的倒塌, 没有一夫当关, 万夫莫开的英雄人物, 连原先总是英俊英勇的阿汤哥在影片里也只是一个毫不起眼的落泊的离异的蓝领工人, 并一样被吓得傻傻的, 只能带着孩子东躲西藏. 换句话说, 就是这部影片没有象以前的美国大片那样地鼓吹个人或国家英雄主义(当然我并不是反对英雄主义), 它只是真实地再现了人类在另一个拥有绝对优势的物种的追杀下是如何生存的. 我是把它当纪录片来看的,一部充满想象力的纪录片,而不是故事片.
它之所以给我带来痛苦, 当然不是影片中外星人对人类屠杀的血腥场面吓到了我, 或是人类在外星人面前的不堪一击让我害怕, 而是因为, 它让我感受到了真实. 当这种绝对弱势群体面对绝对强势群体时所会发生的一切真实地再现在我面前时, 我感受到痛苦了. 我仿佛听到了60多年前的犹太人的叹息, 看到了倒在西班牙人脚边的印加人的残砖片瓦……
如果说<骇>是在试图揭示生存的本原是什么的话, 那么通过<世>, 我们应该思考一下生存的态度是什么?
这几天, 我一直在想, 如果主动权给了我们, 人类终于发现了外星人, 一种是高智商的, 远胜于人类文明的, 一种是低智商的, 类似低等动物的, 另一种是和人类文明相当的生物种群, 我们又会怎么办呢?
一种文明和另一种文明是否能和平相处? 绝对强势群体和绝对弱势群体是否能真正平等地沟通? 当碰到冲突时, 我们究竟应该遵从于道德的约束还是适者生存的法则? 我没能找出答案,我想我不是善于运用”二分法”来思维的人, 这让我更痛苦了. 银河 • 烟花 • 马
周末参加了公司组织的为期三天的内蒙古游.
或许是看到过很多报道和新闻吧, 对草原, 并不指望出现”风吹草低现牛羊”的景象, 所以当坐车从呼和浩特来到辉腾希勒的时候, 我却觉得它一如我想象中的模样. 绿色中隐隐透出黄色的, 有不太多也不太少的野花的, 不太高也不太低的起伏着, 连绵不断似没有尽头的. 它就这样不卑不亢, 不温不火地出现在我面前, 让我觉得如同见到一位老朋友般的自然、妥贴.
去那里骑马, 是预谋的.
当我回头看见它的时候, 我就走过去了. 当隔着马鞍, 体会着它的一举一动时, 我心里有淡淡的喜悦. 当它安静的感受我通过缰绳所给予它的暗示, 并无比准确的作出反应的时候, 我觉得感动. 当它四脚腾空而起, 能感觉到它身体的节奏与之前小跑时的极大的差异, 而我随着它的身体的起伏而起伏时, 我觉得畅快. 我害怕几乎所有的动物, 但是马却是个例外, 我敢亲近它, 抚摸它, 有很放心的感觉. 这是件至今尚不得解的事, 于我.
在那里骑马, 会生出许多豪情. 当驻马停立在山尖上, 看山下几十米的峡谷, 见远处大片的白桦林, 听风声在耳边真的是呼呼地吹过; 或策马狂奔, 看着前面的草地瞬间已在身后, 四周一片寂静, 只有几匹马, 几个人在阳光下向前, 再向前…… 你会想能指点江山, 做一番千古流芳的事业; 你会想交一场那种能为你生为你死的朋友，一起欢呼, 一起落泪. 这次在一起骑马的有两个朋友. 之前我不知道, 原来他们都是第一次骑. 我虽然以前从未如此次般策马奔驰过, 但好歹也骑过马, 并知道一些骑马的常识. 他们却毫不犹豫地跟着我一路狂奔. 三小时, 在原定的两个小时结束时, 我们又加了一个小时. 我的豪情万丈的草原的阳光下的马背上的三小时……
在那里见到银河和烟花, 是邂逅的.
近十一点的时候, 大家决定按计划出来放烟花. 因为下午去小卖部的时候, 发现居然有卖烟花, 所以烟花就这样和我们不期而遇了. 夜很黑, 当我渐渐适应了夜色, 不经意地抬头时, 却看到那条银河. 这是我此生第二次遇见它. 仿佛这原该是一场极为平常的相遇，但我知道我的心中已贮藏了许久的盼望， 我屏住呼吸, 贪婪地看着它, 看着……
烟花在夜空中绽放, 以满天的繁星作布景. 我们五个人, 又笑又叫, 享受着这奢侈的体验. 以前, 烟花灭了后, 我会觉得淡淡的惆怅, 但这一次, 我知道, 烟花不是寂寞的.
小时候，总以为这些时刻是本来就会出现的，是我该享有的，心里的感动只是因为它们出奇的美丽而已。 长大后明白, 象这样的时刻, 实在是一种罕有的相遇. 想一想，要多少年的时光才能营造出这一片草原？要多少的巧合才能酝酿出这样一个美丽的夜晚？
夜很凉, 朋友们在一边讨论着哪些是北斗七星, 让我觉得热闹又温暖. 我知道, 我很快就会离开他们了. 是的, 我想, 很快的, 我们也会逐渐地分开，逐渐走到不同的地方，逐渐走向不同的命运. 有所往，有所返，有所离，有所聚. 但我相信, 在一些突然的似曾相识的时刻里，我们会回想起一起度过的时光,也会同样有一种恍惚的温馨, 想起这一夜的烟花和银河.
在回蒙古包的路上, 我一直微笑着……
Shall we dance?上舞蹈课的原因完全是源于我自小的理想: 成为一个全才! 成为会琴棋书画, 加唱歌跳舞喝酒(此项经考证基本为天生型), 加烹饪调酒等各种雕虫小计, 加天文地理历史军事血型星座八卦新闻, 当然外加会赚钱养活自己的德智体美全面发展的超级小女子.
但在小的时候, 学跳舞绝对属于不务正业的范畴, 长大些有了替自己当家作主的权利, 但好象学舞蹈的地方也不多见, 大多是文化宫等鱼龙混杂的场所, 所以此项目标的实现一直被无限期搁置着. 终于能学舞蹈是参加了现在这个健身俱乐部后才发现的意外大惊喜, 当然它也成为我终于没有再浪费血汗钱的最好的法宝. (曾买过一张价值也算不菲的健身卡, 结果年底发现只去了4次, 搞得那个俱乐部的销售也不好意思再开口让我续下一年).
不晓得别人如何想, 在我看来, 舞蹈的最大的诱惑力主要可归纳于两点: 1. 浪漫情结. 舞蹈演员的身材一般都很棒, 也没见过长得太对不起大家的, 所以, 我们似乎都认为舞者应该都是俊男美女. 而电影里舞会的场景, 也每每都是美仑美奂. 那样的人儿,那样的景象, 轻轻的一句”Shall we dance?”, 端的是将男女老少一网打尽的; 2. 舞蹈让人自信. 当你优雅得象天鹅, 轻盈得象云燕般旋转再旋转于舞会上, 成为大家目光追逐的焦点, 那是多么令人神往的场景……
爱上拉丁是因为它的多样性. 芭蕾是孤傲的, 国标是有些装腔作势的, 而拉丁却既有伦巴的缠绵, 桑巴的性感, 又有恰恰的俏丽, 牛仔的动感和斗牛的激昂, 令我这等贪心善变的小女人满意得不得了.
学拉丁已经有大半年了. 因了它, 我还接触了莎莎(一种变异的拉丁), 更随意更有亲和力; 因了它, 我坚持了每周四天的健身出勤率; 因了它, 我做了此生的又一重大决定.
上周五晚第二次去了上海著名的莎莎舞会. 不算太大的场地, 动感的音乐, 闪烁的灯光, 或舞或坐或站的酷男靓女, 一派笙箫齐鸣, 浮华盛世的颓废美. 更碰到了一个无论如何似乎都不该在那里出现的朋友, 诧异之余, 我想, 或许可以这样来解释, 在外头, 是压得你喘不过气来的责任, 工作和感情, 一切都进行得你死我活, 轰轰烈烈; 在这里, 你终于回归于一个单纯的目的唯一的人, 只是舞, 舞, 舞…… 时光流逝得毫不足惜，无悲亦无喜.
所以, 美丽而不自信的, 或自信而不美丽的, 或又美丽又自信的人们, Shall we dance?
在路上
又开车去杭州, 又更多地了解自己: 1. 无法抵制诱惑, 当路笔直的, 一览无余的在我面前的时候. 2. 从众心理, 当有相类似的车擦肩而过时, 有跟随和超越的欲望. 3. 喜爱这种游戏, 尤其当面前有三,四根道, 轻盈地穿梭于各假象的游戏参与者时. 4. 很冷静, 没有因为有150码的掠过而奋起直追. 我还是不能毫无保留地爱上,即使是游戏. 5. 喜爱杰伦, 他的音乐真的很适合彼环境.
胜利日1945年8月15日正午, 日本天皇裕仁以广播"停战昭书"的形式, 宣布投降.
一甲子过去了, 在此特别纪念这个特殊的日子!
它以一种独特的方式让我们领会了"和平", "团结"和"落后是要挨打的"的涵义.....
歌曲链接: 白桦林/朴树 你想生活在哪个年代?(续)
说到唐朝, 不能不说到杨玉环. 她如此的传奇一生, 在我看来, 决不仅仅因为她的美丽. 如果她只是个美女, 肯定不会如此专宠, 而且持续那么长时间. 同时期的梅妃是苗条的, 证明唐明皇也不是只爱丰腴.
我想杨贵妃的胜利更可能在于她有个性. 她跳<霓裳羽衣舞>; 她不避嫌疑吹宁王吹过的紫玉笛; 她养宠物, 有鹦鹉(其中一只是白鹦鹉, 她给她取名雪衣娘, 教它颂<多心经>), 还有白猫(好在明皇与人下棋将要输了的时候弄乱棋局); 她在宫中竖起秋千, 令宫女们玩,以为宴乐(皇上称之为"半仙之戏"); 让明皇和她各带一队太监, 宫女,以彩旗对阵(所谓"风流阵"); 她在华清池出浴(这样盛大的SPA啊); 她心情不好时喝闷酒(是"贵妃醉酒"的由来); 她爱吃荔枝, 要在短短的赏味期内用特快专递送来(没有飞机,用的是快马啊)......
她敢于表达自己, 敢爱敢恨, 即使丈夫是至高无上的皇帝也不低三下四, 委曲求全. 她慵懒, 吃醋, 赌气, 撒娇, 贪吃, 爱玩, 还有她的醉态, 媚态, 憨态......
所以我想做个真实的, 有意思的女人才是女人最好的选择吧.
歌曲链接: Song for the Lord 你想生活在哪个年代?可能是出差时在太阳底下等了近半小时的出租车的缘故, 我终于晚节不保地在这个夏季已处于潮状呼吸的时候病了, 而且是些特别难看的病: 牙龈发炎以至脸肿了, 外加燎泡一个, 连嘴唇也肿了.极度郁闷中! 鉴于此次病症的症状较为有碍观瞻, 影响市容, 我只能彻底蛰伏在家, 放弃了配音班, 拉丁班和莎莎班, 恢复到小时候的状态, 躺在床上东想想西想想.(我是信奉能坐着绝不站着, 能躺着绝不坐着的那一族的族人.) 此刻躺在床上, 思绪飘出了窗外(小学时很喜欢用这句话, 因为一年级时的作文中用了此句曾被老师Highlight出来表扬过. 每当提起这个问题时, 总会引发空前热烈的讨论场面. 大家都有着各种考虑, 每个人不同的性格, 不同的背景, 不同的人生观和价值观会因此问题而显露无遗. 知识分子大都爱唐宋. 确实, 那段时光是文人的天堂, 地位空前的高,且不用担心说错话被砍头. 闲来可与三五知己比比背书, 打打机锋, 吟吟诗,作作画. 日子是悠闲又热闹的. 文艺青年当然想去文艺复兴时期的欧洲. 它给予了艺术可予以的一切自由, 人们终于放下了背负了一千多年的十字架, 开始为自己, 而不是仅为神而活着. 而艺术形态更是以前所未有的蓬勃态势发展着, 以至卢浮宫中的大部分作品都是出自于那个时代. 并且, 那还是一个以微笑著称的时代，蒙娜丽莎的微笑，维纳斯的微笑，圣母的微笑…… 全都那么意味深长而令人痴迷。 被竞争对手和PARNTER的诡计弄得头晕脑涨的会爱上春秋. 那是一个充满着荣誉感和尊严的时代。 做人，必须顶天立地! 孔门弟子子路与人作战，宁可被打死，也要先把帽子扶正再说. 想不打还可以高挂免站牌. 正大光明的对决、热血的厮杀，纯战术的比拼，冷兵器的时代。 这个时代之所以令人神往，在于它是一个理想主义的巅峰. 对现状不满, 觉得怀才不遇的憧憬地理大发现的年代. 机会主义者们象苍蝇一样环绕在贵族和高利贷者周围------世界就在地平线的那边等待你:黄金,奴隶,前所未闻的物产……那个落迫的热那亚水手只是第二次尝试就获得了西班牙国王的资助,开始了梦想中的远航,从此成为西方文明中划时代的人物.
而我好象在不同的时候会有着不同的答案. 不是因为我善变, 而是令人热血沸腾的历史实在是太多了. 但现在躺在床上想来想去, 我想我只想生活在现在. 首先, 似乎那些年代都是属于男人的, 女人能和男人享有同样的权利仅发生在为数极少的时代中. 我希望能活的干净，有尊严，有意思. 我不愿不能识字, 不能看书, 天天只是面对灶台和洗衣杵; 我不愿被当作战利品被传来传去, 即使美得象陈圆圆; 我不能忍受各种繁文缛节和清规戒律,和希茜公主一样; 我害怕动不动会被砍头或者需要砍别人的头, 虽然贞德是令我敬佩的. 我讨厌灰尘, 煤油灯, 老房子, 蚊子, 喜欢电脑, 电视机, 汽车,空调, 抽水马桶, 还有我的床……
我也曾想过, 若我有机会突然可以生活在未来, 我愿意吗? 答案也是否定. 这主要源于<秦俑>给我留下的阴影. 那么威猛不可一世, 潇洒令人倾倒的郎中令, 出现在不属于他的年代的时候, 只能被人嘲笑穿得象个戏子, 且忙着吹电灯, 并嚷嚷着:”这是个黑店!” 不, 不, 不! 我是个爱美, 爱耍小聪明的人, 无法忍受自己那般滑稽.
我想我还是活在现在, 现在的地方, 现在的年代. 若能安排我象看电影般的去各个时代逛逛, 我倒是不反对. 若能One by one的见见我所好奇的对象们: 贏政,稽康,亚力山大大帝,兰斯洛特,达芬奇,李叔同,切格瓦拉,林徽因……, 聊个几分钟, 那就是理想最完美地实现.
各位看官, 留个Open Question在此. 你想去哪个时间, 哪个空间, 邂逅怎么样的一个人呢? |
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有些事情，就决定于一念间。
), 想到一个很多朋友问起过的有意思的问题: 假如可以选择, 你最想生活在哪个时代?
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